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Sentimiento de culpa judeocristiano

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57 replies to this topic

#21
colusso the bestt

colusso the bestt
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perfecto campeón.....


Inigualable mastodonte.
  • 3

-

#22
Billy Konchellah

Billy Konchellah
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*
MENSAJE POPULAR!

Estaba con mi mujer en la playa con los bártulos ya recogidos y, de repente, se me cae el anillo de casado justo entre las maderas que indican el caminito hacia el paseo marítimo. Nos ponemos a rebuscar por la arena, levantando las maderas y nada, que no lo encontramos. A esto que una pareja de chavales nos ve agobiados y se ponen a buscar también. Luego vino otra pareja, luego una familia entera y, cuando nos dimos cuenta, éramos unas cincuenta personas buscando el anillo de casado en la playa. Evidentemente, a esas alturas yo ya estaba pasando una vergüenza enorme, con tanta gente entregada a la misión por un despiste mío, pero cómo iba a pedir que se fuera esa gente tan amable, más aún con la cara de "te vas a enterar" que se le empezaba a poner a mi mujer. Total, que después de cinco minutos buscando, yo mismo encuentro el anillo. Me pongo a saltar y a gritar, ¡aquí estáaaaaa, aquí estáaaaaaa!!, mientras muestro el anillo con el mismo movimiento de brazo de lado a lado que suele hacerse en los conciertos con los mecheros cuando cantan una balada. Total, que empieza todo el mundo a aplaudir, a silbar y, en fin, a formar jolgorio, justo en el momento en que miro el anillo y veo que pone "Enrique y Helena, 23-05-1998". Como ya os estaréis imaginando, efectivamente, ni yo me llamo Enrique, ni mi mujer Helena, y nos habíamos casado bastante después. ¡Había encontrado un anillo de casado pero no era el mío!! Como no podía ser de otra forma, me callé como una puta, y seguí sonriendo y pegando botes con el brazo de lao a lao hasta que se fue todo el mundo. Cuando nos quedamos solos mi mujer y yo, no me quedó más remedio que enseñarle el anillo que había encontrado. Sí, su cara fue justamente esa que estáis pensando, pero afortunadamente duró poco, justo el tiempo que tardamos en abrir la bolsa de la playa y ver allí nuestro verdadero anillo. Efectivamente, nunca había caído en la arena, sino que directamente entró en la bolsa. Ya andando por el paseo marítimo, seguimos sonriendo, saludando y dando las gracias a todos los que nos habían ayudado, sin contarles la verdad de lo ocurrido. Total, pa qué.
  • 72

#23
ozzy

ozzy
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Estaba con mi mujer en la playa con los bártulos ya recogidos y, de repente, se me cae el anillo de casado justo entre las maderas que indican el caminito hacia el paseo marítimo. Nos ponemos a rebuscar por la arena, levantando las maderas y nada, que no lo encontramos. A esto que una pareja de chavales nos ve agobiados y se ponen a buscar también. Luego vino otra pareja, luego una familia entera y, cuando nos dimos cuenta, éramos unas cincuenta personas buscando el anillo de casado en la playa. Evidentemente, a esas alturas yo ya estaba pasando una vergüenza enorme, con tanta gente entregada a la misión por un despiste mío, pero cómo iba a pedir que se fuera esa gente tan amable, más aún con la cara de "te vas a enterar" que se le empezaba a poner a mi mujer. Total, que después de cinco minutos buscando, yo mismo encuentro el anillo. Me pongo a saltar y a gritar, ¡aquí estáaaaaa, aquí estáaaaaaa!!, mientras muestro el anillo con el mismo movimiento de brazo de lado a lado que suele hacerse en los conciertos con los mecheros cuando cantan una balada. Total, que empieza todo el mundo a aplaudir, a silbar y, en fin, a formar jolgorio, justo en el momento en que miro el anillo y veo que pone "Enrique y Helena, 23-05-1998". Como ya os estaréis imaginando, efectivamente, ni yo me llamo Enrique, ni mi mujer Helena, y nos habíamos casado bastante después. ¡Había encontrado un anillo de casado pero no era el mío!! Como no podía ser de otra forma, me callé como una puta, y seguí sonriendo y pegando botes con el brazo de lao a lao hasta que se fue todo el mundo. Cuando nos quedamos solos mi mujer y yo, no me quedó más remedio que enseñarle el anillo que había encontrado. Sí, su cara fue justamente esa que estáis pensando, pero afortunadamente duró poco, justo el tiempo que tardamos en abrir la bolsa de la playa y ver allí nuestro verdadero anillo. Efectivamente, nunca había caído en la arena, sino que directamente entró en la bolsa. Ya andando por el paseo marítimo, seguimos sonriendo, saludando y dando las gracias a todos los que nos habían ayudado, sin contarles la verdad de lo ocurrido. Total, pa qué.

Jajajajaja

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#24
Billy

Billy
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Estaba con mi mujer en la playa con los bártulos ya recogidos y, de repente, se me cae el anillo de casado justo entre las maderas que indican el caminito hacia el paseo marítimo. Nos ponemos a rebuscar por la arena, levantando las maderas y nada, que no lo encontramos. A esto que una pareja de chavales nos ve agobiados y se ponen a buscar también. Luego vino otra pareja, luego una familia entera y, cuando nos dimos cuenta, éramos unas cincuenta personas buscando el anillo de casado en la playa. Evidentemente, a esas alturas yo ya estaba pasando una vergüenza enorme, con tanta gente entregada a la misión por un despiste mío, pero cómo iba a pedir que se fuera esa gente tan amable, más aún con la cara de "te vas a enterar" que se le empezaba a poner a mi mujer. Total, que después de cinco minutos buscando, yo mismo encuentro el anillo. Me pongo a saltar y a gritar, ¡aquí estáaaaaa, aquí estáaaaaaa!!, mientras muestro el anillo con el mismo movimiento de brazo de lado a lado que suele hacerse en los conciertos con los mecheros cuando cantan una balada. Total, que empieza todo el mundo a aplaudir, a silbar y, en fin, a formar jolgorio, justo en el momento en que miro el anillo y veo que pone "Enrique y Helena, 23-05-1998". Como ya os estaréis imaginando, efectivamente, ni yo me llamo Enrique, ni mi mujer Helena, y nos habíamos casado bastante después. ¡Había encontrado un anillo de casado pero no era el mío!! Como no podía ser de otra forma, me callé como una puta, y seguí sonriendo y pegando botes con el brazo de lao a lao hasta que se fue todo el mundo. Cuando nos quedamos solos mi mujer y yo, no me quedó más remedio que enseñarle el anillo que había encontrado. Sí, su cara fue justamente esa que estáis pensando, pero afortunadamente duró poco, justo el tiempo que tardamos en abrir la bolsa de la playa y ver allí nuestro verdadero anillo. Efectivamente, nunca había caído en la arena, sino que directamente entró en la bolsa. Ya andando por el paseo marítimo, seguimos sonriendo, saludando y dando las gracias a todos los que nos habían ayudado, sin contarles la verdad de lo ocurrido. Total, pa qué.

 

:clap:  :clap:  :clap:  :clap:  :clap:


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#25
Enelbal

Enelbal
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MENSAJE POPULAR!

Como para no amar este antro


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  • 11

#26
Ehrmantraut

Ehrmantraut
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Voy a entrar en la full version sólo para veganizar todos los putos mensajes de este hilo. Brutal.
  • 5

#27
marxista

marxista
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Estaba con mi mujer en la playa con los bártulos ya recogidos y, de repente, se me cae el anillo de casado justo entre las maderas que indican el caminito hacia el paseo marítimo. Nos ponemos a rebuscar por la arena, levantando las maderas y nada, que no lo encontramos. A esto que una pareja de chavales nos ve agobiados y se ponen a buscar también. Luego vino otra pareja, luego una familia entera y, cuando nos dimos cuenta, éramos unas cincuenta personas buscando el anillo de casado en la playa. Evidentemente, a esas alturas yo ya estaba pasando una vergüenza enorme, con tanta gente entregada a la misión por un despiste mío, pero cómo iba a pedir que se fuera esa gente tan amable, más aún con la cara de "te vas a enterar" que se le empezaba a poner a mi mujer. Total, que después de cinco minutos buscando, yo mismo encuentro el anillo. Me pongo a saltar y a gritar, ¡aquí estáaaaaa, aquí estáaaaaaa!!, mientras muestro el anillo con el mismo movimiento de brazo de lado a lado que suele hacerse en los conciertos con los mecheros cuando cantan una balada. Total, que empieza todo el mundo a aplaudir, a silbar y, en fin, a formar jolgorio, justo en el momento en que miro el anillo y veo que pone "Enrique y Helena, 23-05-1998". Como ya os estaréis imaginando, efectivamente, ni yo me llamo Enrique, ni mi mujer Helena, y nos habíamos casado bastante después. ¡Había encontrado un anillo de casado pero no era el mío!! Como no podía ser de otra forma, me callé como una puta, y seguí sonriendo y pegando botes con el brazo de lao a lao hasta que se fue todo el mundo. Cuando nos quedamos solos mi mujer y yo, no me quedó más remedio que enseñarle el anillo que había encontrado. Sí, su cara fue justamente esa que estáis pensando, pero afortunadamente duró poco, justo el tiempo que tardamos en abrir la bolsa de la playa y ver allí nuestro verdadero anillo. Efectivamente, nunca había caído en la arena, sino que directamente entró en la bolsa. Ya andando por el paseo marítimo, seguimos sonriendo, saludando y dando las gracias a todos los que nos habían ayudado, sin contarles la verdad de lo ocurrido. Total, pa qué.


con la mitad le hubiese bastado a Borges o Cortázar para escribir una historieta. Maravilla.
  • 7

#28
brick

brick
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Estaba con mi mujer en la playa con los bártulos ya recogidos y, de repente, se me cae el anillo de casado justo entre las maderas que indican el caminito hacia el paseo marítimo. Nos ponemos a rebuscar por la arena, levantando las maderas y nada, que no lo encontramos. A esto que una pareja de chavales nos ve agobiados y se ponen a buscar también. Luego vino otra pareja, luego una familia entera y, cuando nos dimos cuenta, éramos unas cincuenta personas buscando el anillo de casado en la playa. Evidentemente, a esas alturas yo ya estaba pasando una vergüenza enorme, con tanta gente entregada a la misión por un despiste mío, pero cómo iba a pedir que se fuera esa gente tan amable, más aún con la cara de "te vas a enterar" que se le empezaba a poner a mi mujer. Total, que después de cinco minutos buscando, yo mismo encuentro el anillo. Me pongo a saltar y a gritar, ¡aquí estáaaaaa, aquí estáaaaaaa!!, mientras muestro el anillo con el mismo movimiento de brazo de lado a lado que suele hacerse en los conciertos con los mecheros cuando cantan una balada. Total, que empieza todo el mundo a aplaudir, a silbar y, en fin, a formar jolgorio, justo en el momento en que miro el anillo y veo que pone "Enrique y Helena, 23-05-1998". Como ya os estaréis imaginando, efectivamente, ni yo me llamo Enrique, ni mi mujer Helena, y nos habíamos casado bastante después. ¡Había encontrado un anillo de casado pero no era el mío!! Como no podía ser de otra forma, me callé como una puta, y seguí sonriendo y pegando botes con el brazo de lao a lao hasta que se fue todo el mundo. Cuando nos quedamos solos mi mujer y yo, no me quedó más remedio que enseñarle el anillo que había encontrado. Sí, su cara fue justamente esa que estáis pensando, pero afortunadamente duró poco, justo el tiempo que tardamos en abrir la bolsa de la playa y ver allí nuestro verdadero anillo. Efectivamente, nunca había caído en la arena, sino que directamente entró en la bolsa. Ya andando por el paseo marítimo, seguimos sonriendo, saludando y dando las gracias a todos los que nos habían ayudado, sin contarles la verdad de lo ocurrido. Total, pa qué.

Era un vegano, putos dedos porrúos...
Ahora lo importante del gitanismo, ¿cuánto te dieron por el otro anillo en el compro oro?

Este tema ha sido editado por brick: 12 June 2018 - 21:01

  • 6

#29
Matajare

Matajare
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Jajajajajajja
  • 0

#30
Billy Konchellah

Billy Konchellah
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Era un vegano, putos dedos porrúos...
Ahora lo importante del gitanismo, ¿cuánto te dieron por el otro anillo en el compro oro?


El otro anillo lo dejé disimuladamente justo donde lo había encontrado, bien enterradito en la arena, no fuera a ser que alguno de los colaboradores lo viera y se enterara de la película.

Este tema ha sido editado por Billy Konchellah: 12 June 2018 - 22:29

  • 1

#31
Rives

Rives
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Me acabo de acordar de algo en el post de la UEFA de este año.
¿Os acordáis del Atrómitos griego? Bien, aquello si mal no recuerdo fue en el 2006, por la segunda quincena de Agosto si no me falla la memoria. Claro, en esas fechas antes de que el clima se fuese al carajo pues hacía calor, y cuando lo hace en Sevilla solemos quedar de cervecitas al caer la "fresquita" al ocultarse el sol.
Y en esas estaba yo, que había quedado con un colega en un bar de Viapol que se llamaba El Surtidor, donde te podías echar la cerveza tú con un tirador que había en cada mesa y la cantidad consumida quedaba marcada en una pantalla. En esas que llegan unos 15 del Atrómitos y en el panel su cuenta se reflejaba como Atrómitos.
Bueno, a mí no se me ocurre otra cosa que pedirle al camarero que a la nuestra (éramos dos) le pusiese Sevilla FC, porque, ojo, atención, redoble: Yo le iba a ganar a todos ellos. Cosas de los 22 años.
Y qué alto dejé el pabellón. Qué cojones eché. Qué maravilla habían perdido los tercios por 500 años de nada. Fue una pelea reñida de la que mi colega me insistió en dejar por activa y por pasiva (una puta vergüenza que no viene de castellanos como yo), pero que mis pelotas dijeron que no.
Coño, que ellos se fueron antes; ganadores, sí, pero sin honor. Pero una vez dejadas las cosas claras el cuerpo pide pipí y cuando me levanté...
Yo era consciente de estar cogorza, pero con el aguante que tenía entonces nunca me hubiese pensado que estaba así. Intenté ir al baño pero lo descarté avezadamente porque había un pasillo de personas a las que me hubiese llevado por delante y opté por la opción calle.
Salgo, es ya de noche, me echo mano derecha al bolsillo porque borracho yo equilibraba así y me fui a la derecha.
¿Sabéis cual es, o al menos era el Sloopy de Viapol?, ¿ el que se acuerde recuerda como era la fachada?, de cristal entero, ¿verdad?, pues allí eché la pota tras intentar mear sin éxito y al alzar la vista estaba comiendo una familia pegada a dicho cristal.
Cuando veo que la situación había cambiado de honorable, victoriosa, leal y conquistadora a una puta vergüenza de tío, al irme escucho una voz de gente que sale del bar:
-Mira, mira cómo va ése, Manolo.
-Pero si ése es...
Sí, mis colegas que estaban comiendo con las novias (ellas no me conocían mucho) y practicamente los tuve que reconocer palpando la cara.
Juro que todavía no sé cómo llegué a casa, ni con quién, ni cuándo. Por lo visto fue un colega del chaval que estaba conmigo el que me llevó en coche.
La sensación de vergüenza y arrepentimiento que pasé frente aquella familia pocas veces la he pasado.

Este tema ha sido editado por Rives: 12 June 2018 - 23:13

  • 29

#32
ZaCk

ZaCk
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Iré poniendo varias.

De hecho voy a contar una de vergüenza pero ajena.

Salíamos varios becerros del colegio de Umbrete en el bus de línea para Sevilla, dentro del bus gente del pueblo y un chavalito normal.

El bus se para en Espartanas y se baja el chaval, no se había cerrado ni la puerta y empieza a gritar para que se pare.

Entra corriendo y empieza a mirar por los asientos y a preguntar, habéis visto unas gafas de sol?

El conductor queriendo irse metiendo prisa y el chaval cada vez más nervioso, unas gafas negras, si estaban aquí.

Vista la prisa del chófer rompe ya y empieza a gritarnos a los 6 becerros que íbamos detrás que si se lo habíamos robado, que los del instituto de Umbrete tenían fama de mangantes y de clase baja, que disfrutaramos de sus gafas, fuera de si.

A todo esto lo miro y le digo, las gafas que estás buscando no serán las que llevas en la cabeza no? El nota para en seco, se palpa la cabeza y efectivamente eran sus gafas de sol, se da la vuelta y corre hacia la puerta sin decir ni una disculpa.

Imaginadnos a los 6 personajes diciéndole cosas sin parar hasta que se perdió de vista.

La auténtica cara de tierra trágame.
  • 3

#33
sodun

sodun
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A mí en el auditorio en una de las finales se me olvidó cómo se mea, vamos que con la papá me salté algún paso y eso acabó como acabó. Eso sí vergüenza ninguna. Más orgulloso que Unai estaba yo.
  • 3

#34
Gron Delig

Gron Delig
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  • 514 Mensajes:

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MENSAJE POPULAR!

borracho perdido con unos colegas nos pusimos a hacer el malote y le rompimos la luna a un coche. Hace ya 12 años y todavía agacho la cabeza cuando se me pasa por la mente, menudo imbécil fui.

Vale creo que no habia entendido bien el rumbo del post.
 
 
Me pasa que tengo un colega de hace como 15 años que ya no aguanto. Todo lo que hace me molesta, todo lo que dice me parece una estupidez, todo su ser me da pereza. Éramos muy amigos hace muchos años pero lo que el tiempo de forma normal habría separado, las redes sociales lo alargaron de forma innecesaria. El tio me sigue escribiendo, me manda mierdas políticas infumables, videos que no quiero ver, chistacos horribles... A veces le dejo sin responder y pienso "joder macho, respondele aunque sea algo por no dejarle tirado" y me siento mal, y otras veces pienso "no le respondas nunca más y a ver si con suerte desaparece". Me hace sentir un reptil gusano.


Dile que estás de mudanza.
  • 11

#35
bombonera_de_nervion

bombonera_de_nervion
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Estaba con mi mujer en la playa con los bártulos ya recogidos y, de repente, se me cae el anillo de casado justo entre las maderas que indican el caminito hacia el paseo marítimo. Nos ponemos a rebuscar por la arena, levantando las maderas y nada, que no lo encontramos. A esto que una pareja de chavales nos ve agobiados y se ponen a buscar también. Luego vino otra pareja, luego una familia entera y, cuando nos dimos cuenta, éramos unas cincuenta personas buscando el anillo de casado en la playa. Evidentemente, a esas alturas yo ya estaba pasando una vergüenza enorme, con tanta gente entregada a la misión por un despiste mío, pero cómo iba a pedir que se fuera esa gente tan amable, más aún con la cara de "te vas a enterar" que se le empezaba a poner a mi mujer. Total, que después de cinco minutos buscando, yo mismo encuentro el anillo. Me pongo a saltar y a gritar, ¡aquí estáaaaaa, aquí estáaaaaaa!!, mientras muestro el anillo con el mismo movimiento de brazo de lado a lado que suele hacerse en los conciertos con los mecheros cuando cantan una balada. Total, que empieza todo el mundo a aplaudir, a silbar y, en fin, a formar jolgorio, justo en el momento en que miro el anillo y veo que pone "Enrique y Helena, 23-05-1998". Como ya os estaréis imaginando, efectivamente, ni yo me llamo Enrique, ni mi mujer Helena, y nos habíamos casado bastante después. ¡Había encontrado un anillo de casado pero no era el mío!! Como no podía ser de otra forma, me callé como una puta, y seguí sonriendo y pegando botes con el brazo de lao a lao hasta que se fue todo el mundo. Cuando nos quedamos solos mi mujer y yo, no me quedó más remedio que enseñarle el anillo que había encontrado. Sí, su cara fue justamente esa que estáis pensando, pero afortunadamente duró poco, justo el tiempo que tardamos en abrir la bolsa de la playa y ver allí nuestro verdadero anillo. Efectivamente, nunca había caído en la arena, sino que directamente entró en la bolsa. Ya andando por el paseo marítimo, seguimos sonriendo, saludando y dando las gracias a todos los que nos habían ayudado, sin contarles la verdad de lo ocurrido. Total, pa qué.

 

 

Para el foro eres ya, Enrique Konchellah


  • 7

#36
BTiKK

BTiKK
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Estaba con mi mujer en la playa con los bártulos ya recogidos y, de repente, se me cae el anillo de casado justo entre las maderas que indican el caminito hacia el paseo marítimo. Nos ponemos a rebuscar por la arena, levantando las maderas y nada, que no lo encontramos. A esto que una pareja de chavales nos ve agobiados y se ponen a buscar también. Luego vino otra pareja, luego una familia entera y, cuando nos dimos cuenta, éramos unas cincuenta personas buscando el anillo de casado en la playa. Evidentemente, a esas alturas yo ya estaba pasando una vergüenza enorme, con tanta gente entregada a la misión por un despiste mío, pero cómo iba a pedir que se fuera esa gente tan amable, más aún con la cara de "te vas a enterar" que se le empezaba a poner a mi mujer. Total, que después de cinco minutos buscando, yo mismo encuentro el anillo. Me pongo a saltar y a gritar, ¡aquí estáaaaaa, aquí estáaaaaaa!!, mientras muestro el anillo con el mismo movimiento de brazo de lado a lado que suele hacerse en los conciertos con los mecheros cuando cantan una balada. Total, que empieza todo el mundo a aplaudir, a silbar y, en fin, a formar jolgorio, justo en el momento en que miro el anillo y veo que pone "Enrique y Helena, 23-05-1998". Como ya os estaréis imaginando, efectivamente, ni yo me llamo Enrique, ni mi mujer Helena, y nos habíamos casado bastante después. ¡Había encontrado un anillo de casado pero no era el mío!! Como no podía ser de otra forma, me callé como una puta, y seguí sonriendo y pegando botes con el brazo de lao a lao hasta que se fue todo el mundo. Cuando nos quedamos solos mi mujer y yo, no me quedó más remedio que enseñarle el anillo que había encontrado. Sí, su cara fue justamente esa que estáis pensando, pero afortunadamente duró poco, justo el tiempo que tardamos en abrir la bolsa de la playa y ver allí nuestro verdadero anillo. Efectivamente, nunca había caído en la arena, sino que directamente entró en la bolsa. Ya andando por el paseo marítimo, seguimos sonriendo, saludando y dando las gracias a todos los que nos habían ayudado, sin contarles la verdad de lo ocurrido. Total, pa qué.


Jajajajajaja, post del año señores.
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#37
BTiKK

BTiKK
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De vuelta a casa con la parienta y una tranca de esas que hacen tumbar a un elefante me estaba meando como un animal. Total,que le digo a la jefa (que ya andaba un poco mosqui porque la cara mía era un poema) que pare el coche nada más que pudiera para soltar el canario, con la mala suerte que íbamos por una zona bastante transitada,y yo que tenía la vejiga como el búcaro de una venta y sin poder parar en ningún lado. Después de un buen rato aguantando a pique de reventar la churra le digo que gire enseguida, que no podía aguantar ni un segundo más, con la suerte de que cuando me voy a bajar del coche el caldito amarillo dijo que aquí estoy yo y que no esperaba más.
Con un pantalón chino de esos claritos lleno de orin de arriba a abajo y con la cara que llevaba por la papa, me sentí completamente ridículo.
Ya la cara de la parienta da para un libro.
  • 7

#38
rochester

rochester
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un relato corto:

abrir los ojos adormilado, completamente a oscuras. largar un cuesco de los que sacan desconchones de las paredes. oir un murmullo a tu lado y acordarte que es la primera noche que la tia de la que estas colgado hasta la corcha ha venido a quedarse en tu casa en vez de ir tu a la suya. facil 20 silenciosos minutos de tierra tragame esperando una reaccion. nada. todavia a la manhana siguiente no podia dejar de mirarla muerto de verguenza


Este tema ha sido editado por rochester: 18 June 2018 - 12:23

  • 15

#39
Gron Delig

Gron Delig
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un relato corto:
abrir los ojos adormilado, completamente a oscuras. largar un cuesco de los que sacan desconchones de las paredes. oir un murmullo a tu lado y acordarte que es la primera noche que la tia de la que estas colgado hasta la corcha ha venido a quedarse en tu casa en vez de ir tu a la suya. facil 20 silenciosos minutos de tierra tragame esperando una reaccion. nada. todavia a la manhana siguiente no podia dejar de mirarla muerto de verguenza


Cuando te das cuenta después del cuesquer que es tu suegra la que se ha quedado a dormir en la otra habitación, la sensación es completamente diferente: que sepa quién manda en esta casa. Ese cuesquer, es este caso concreto, es como marcar tu territorio. Y ya si el olor llega al cuarto donde se ha quedado a dormir ella, eso es un doble combo de territorialidad.
  • 14

#40
rochester

rochester
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yo es que tengo un problema y es que me peo con percutor, me puedo defender de una violacion a cuescos y cuando digo que aquello fue escandaloso es que un sismografo en las cachas del culo hubiera saltado fijo y claro, eso en la primera noche cuando en su casa cuando me daban ganas me iba al banho y los intentaba silenciar pues hubiera sido un shock del recopon


  • 9




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